Lehrer: "Aus welchem noblen Hause kam der letzte Deutsche Kaiser?"
Antwort eines 16-Jährigen wie aus der Pistole geschossen: "Aus dem Hause Hamburg-Mannheimer!"

Lehrer: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
14-Jähriger: "A, l, p, h, a, b, e, t, also 8 Buchstaben!"

Mathe-Unterricht 12. Klasse. Lehrer: "Wer kann mir die erste binomische Formel an die Tafel schreiben?"
Der Klassenbeste: (A+B)² = ABBA (meine Lieblings-Pop-Gruppe)

Physik-Unterricht 11. Klasse. Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück: "Es ist eine Schande, jeder zweite von Euch ist schlechter als 4."
Schüler: "Und die anderen 75%?"

Erdkundelehrer: "Wo auf der Erde ist es am Kältesten?"
Schüler: "Ganz oben, am Notpol"

Biologielehrer: "Welche Lebewesen können sowohl im Wasser als auch an Land leben?"
15-jährige Schülerin: "Taucher"

Mutter zu ihrem Sohn: "Seit wann liest du denn Bücher?"
Sohnemann ganz stolz: "Oma hat mir dieses tolle Buch zum Geburtstag geschenkt!"
Mutter: "Du musst es aber andersrum halten!"

Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Antwort des dicken Max: "Herr Schoeller, Frau Langnese und Herr Dr. Oetker"

Wirtschaftslehrer: "Was versteht man unter Devisen?"
Schüler: "Da wo die Kühe Milch geben."

Frustrierter Lehrer zu seinem Schüler: "Was bedeutet die Abkürzung IQ?"
Der Schüler ganz stolz: "Intellenz-Pro-Cent"

Vater zu seinen Kindern: "Ihr schaut jetzt schon seit 10 Stunden fern. Ich bezweifle, dass das gut für den alten Fernseher ist."

Zwei Schülerinnen kaufen sich in der Mittagspause eine Pizza. Der Pizza-Bäcker: "Soll ich euch die Pizza in 4 oder in 8 Stücke schneiden?"
Schülerin: "Machen Sie bitte 4 Stücke, denn wir essen jeder nur zwei."

Mathematik-Lehrer zur Klasse: "Wie mir die letzte Klassenarbeit gezeigt hat haben 90% von Euch den Satz des Pythagoras immer noch nicht verstanden!"
Der Schlaumeier in der Klasse: "Herr Lehrer, 90 kann gar nicht sein, schließlich sind wir ja nur 25 in der Klasse!"

Sohn kommt vom letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau her, mein Abiturzeugnis!"
Vater: "Was steht denn da ganz unten unter der Note?"
Sohn: "Keine Ahnung, kann ich nicht lesen."